空白傷感散文

　　我都還沒想好的結(jié)局，不知道如何去想象的未來，不知道那個遙遠的未來是不是還繼續(xù)有你堅定的身影，還沒有想好的語言被我凌亂的敘述，不知道的想法一點點的支配著我盲目的敲著鍵盤，想要表達些你能看懂的感情。

　　這一切都是那么不真實，卻還要強迫著自己全部的相信，一直都知道的你我的未來那么近卻又那么遠，明明就在眼前，明明就在身邊，明明就可以用生命感覺得到，卻只能用自己那尚未清晰地眼眸遠遠的遙望，靜靜的呢喃著的思念，只有此時此刻的自己可以清晰地感觸，不夾雜一絲的塵念，

　　此時此刻安靜的只剩下獨自敲打鍵盤的我，眼已經(jīng)困到極點，腦海卻依舊如此的清晰，沒有想明白的東西此時此刻沖擊著我的思緒，想要得到一點的點的提示，想要一個點醒此時此刻迷茫的自己，只是不知道自己究竟想要明白些什么

　　自己這些年來錯過的太多失去的太多，不明白的是自己究竟想要用這些證明些什么，究竟是想要證明自己可憐還是自己是一個才人，只是覺得自己就是想要寫什么

　　還未想好的題目，卻已經(jīng)寫下了這么多的話語，腦海卻還是沒有一個合適的題目，不想老套的用無題來代替，卻也找不到精簡的詞語，每天就這樣看著好友的點滴動態(tài)，想要評論些什么，卻也只是一遍又一遍的打開關(guān)閉再打開，猶豫的寫下一些卻還是一點點的刪除，想要拍些照片證明自己是那么快樂，可總是覺得自己的笑是那么的假，是那么的不真實，想要做一個簡簡單單的人，想要提筆寫下有我存在的字體，想要寫些開心的話語卻發(fā)現(xiàn)寫著寫著自己又是以前的那個調(diào)調(diào)，討厭這樣的自己。

　　還未平復(fù)下得心臟，一點點的叫囂著，想要用這種情感做些有意義的事情，卻把已經(jīng)鋪張開的畫紙一點點的收起，

　　我一直在想自己究竟是怎樣的一個人，看到我的日志的熟悉的人和陌生人究竟是懷著怎樣的心情來看這篇文章，是憐憫、無聊、恥笑，還是什么，以前的自己是那么的不開心，那究竟是多久以前的事了，好像時間已經(jīng)把自己的世界變得一塌糊涂，這些年時間送給我的，帶離我的，給予我的，收回我的，究竟是怎樣的一個巧妙，

　　一直告誡自己，不努力的自己的未來要該何去何從，一直以來自己都是如此的消極，不聽從那些對我好的話語，我卻一直我行我素，一直改不掉的脾氣給予了我什么到現(xiàn)在我還未曾搞懂，只是感謝這些性格讓我可以做的如此安靜的活著，不爭不鬧，一直以來覺得身邊從未出現(xiàn)過惡毒的人，這種的生活態(tài)度給予我安寧和淡然。

　　這些年走過的路，各種的委屈和不安，在某個特定的瞬間消失得無影無蹤，總是感謝自己的`記憶力是那么的不好，從不記得別人對自己的不好，這樣的生活是自己想要的，也是好多人所想要追求的，而我是幸運的。

　　不想感嘆生活，不想評論人生，不想歇斯底里，不想高聲吶喊，我不是圣人，我不是專家，我不是領(lǐng)袖，我不是魯迅，我沒有他們的修養(yǎng)，我沒有他們的知識，我沒有他們的理想，我沒有他們那樣的愛國，我沒有他們的才華，我有的只是大部分人都有的缺點，我有的只是大部分人所沒有的小氣，我有的只是屬于我自己的生活態(tài)度，積極、消極、那都是活在別人眼中的自己。

　　究竟有多了解自己，我也是一竅不通，大家總是想想李世民一樣找到魏征，找到那個屬于自己的明鑒，一直在茫茫人海中尋找，而我是幸運的，找到了屬于我自己的僅屬于我自己的明鑒。

　　也許會有人說我太過于矯揉做作，究竟是怎么的樣子我自己都不懂，那就大膽的放到生活中讓大家評判、議論、不屑、嘲笑、諷刺，這些都是成長的所必需的批判。

　　一直以來都在怨天尤人，從未正視過自己，當想要擺脫的時候已經(jīng)是現(xiàn)實，那就坦然的接受，所以我大膽的接受，不怕這世間的一切對我的評論。

　　一直以來都沉寂在以往的傷痛中，不接觸什么，不接受什么，不需要什么，不愿意看到什么，不愿意做些什么，想要從陰影中走出，卻想要嘲笑自己的懦弱與無能，眼眸深處只是對一切的冷漠和拒絕，那里是那么難以看到的晦暗，卻有人闖進并給我?guī)�來了一絲絲陽光，這句話有做作了吧，卻是事實。

　　他和我的世界原本不會有太多的交集，卻因緣際合的交集，一開始的文言文的自我介紹，你闖入了我的世界，不打任何招呼闖進了我的內(nèi)心，所以你總說我欠你太多，這一切讓我任性地歸咎為你毫無預(yù)兆的闖入吧，這一世你究竟欠我

　　那種種的關(guān)懷是僅屬于我自己的，在你我眼中那么多的不可思議，就毫無波瀾的發(fā)生在你我之間，他人眼中的我們是怎樣的關(guān)系啊，是怎樣的評論我們啊，然而我們卻是那么相同的選擇堅持和信任，我們的堅持讓身邊的他們一點點的相信我們是有那么深的淵源。

　　你的眼神中我看到了藏在我內(nèi)心深處的不安與孤寂，也看出了我的獨一無二，那究竟是怎樣的眼神啊，那么的明澈，不夾雜一絲懷疑和探究，你曾說我的眼眸深處總有一些你都看不懂的情緒波瀾，那究竟是怎樣的眼神啊，讓你那么的不安，你的眼神中我總是那么的透徹，了解我的你依然是了解你的我，就是這種奇怪的緣分，將你我的生命線牽扯在一起，一直都是我欠你太多。

　　你的世界，你的心境，你的桀驁不馴，你的墮落，你的憂郁，你的迷茫。你的不安，你的孤寂，你的眼眸，你的一切的一切我都可以在很遠的地方感覺到，曾說過我把心分開放在你那里一半，你要好好的，你痛我就會痛，你笑我就會笑，這一切都被一次又一次的證明你我的牽絆存在的真實性，你的世界有我，我的世界還好有你。

　　你究竟是怎樣的人啊，你都不懂你的眼神有多么的可怕，我的所有難過在你那里都無處可逃，我的所有面具在你那了形同虛設(shè)，這種感覺是我想要的也是我所懼怕的，因為在你面前的我總是那么的柔弱沒有表面的堅強，猶如蚌沒了那層堅硬的蚌殼，你懂在這個蚌中那顆疼痛的沙究竟是什么，所以你欠我的并不只是這一生。

　　你就是懷著怎樣的心情接受我的無阻的啊，那該是多么的沉重啊，我究竟是多么的柔弱啊，讓你一直這樣心痛，讓你一直容忍我的任性，該感謝嗎？不，我不要，我想說這是你欠我的，你的闖入的后遺癥，代表著我不只牽絆你一生。

　　我生活在你眼眸的深處，那里有最真實的我，所以才會有那么多人說我不是真實的存在，我在面前仿佛離我很遠，那么不真實，這一切都是你的錯啊，我這樣任性地認為。

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