明日,你會不會來散文
我覺得恐慌，好像是第一次有這種想把一些東西拿出來曬太陽的沖動，然后我就付諸行動了。心很亂，就像這些年的日記，最早的甚至有了發(fā)霉的舊紙頁的味道，最遲的則是今天吧。
已是午夜12點(diǎn)了，是我平日已經(jīng)入睡的時(shí)間�？墒�，今晚也許要失眠了。剛才和一個(gè)老朋友聊天，聊我們有點(diǎn)兒頹廢的大學(xué)生活，聊渺茫的未來，聊愛情。對，我和那個(gè)朋友聊愛情了，從他的言語中，我能感受到他對他所經(jīng)營的那份愛情的滿足。我是羨慕他的，為他的甜蜜的愛情。
然后那個(gè)人的形象就像雕刻在我的腦子里一樣，再也不是我不去想就真的不出現(xiàn)了。也許是聊多了吧，我竟那么大膽而坦然的給朋友承認(rèn)了我的愛情，盡管我的愛情里，他是主角，而我什么也不是。朋友問我他是怎么樣一個(gè)人能讓我那樣迷戀，我?guī)缀鯖]思考就回答“他在我心里是個(gè)完美的無可挑剔的人，即使是他的缺點(diǎn)，也讓我迷戀�！弊龀鲞@樣的回答完全出于本能，就像身體的瞬間反射似的，我想如果我是經(jīng)過思考再做出回答的話，我會說他是個(gè)混蛋，很壞很壞的混蛋。因?yàn)橹挥羞@樣說，我才不會像現(xiàn)在這樣落寞。
朋友聽了我就像訴苦似的傾談，最后無可奈何地說：“如果可以的話，你就走出來，開辟你的新生活”。我沉默了，我真的很想走出來，只是時(shí)間太久了，久得我怕我再也走不出來。我迷失了。
算了，我不能再想了，我說過再不去想他的的，不能這么沒志氣。
他現(xiàn)在在干嘛呢？入睡了吧？夢里有他的女朋友？肯定是。他那么好。
他終于考完了，神圣的高考。這兩天我也緊張，就像我自己要高考了似的，我想我是為他緊張，他一定能考上好大學(xué)的，我也為他開心，我也要好好努力，一定要跟他考在一所學(xué)校。
我真傻，怎么有點(diǎn)語無倫次了。中午我看見他從考場出去了，但我沒敢走到他身邊去，他身邊還有幾個(gè)男孩子，他們在熱聊，我怎么好意思過去。我相信他考好了。還有一年，我要努力，還有一年我就可以正大光明的跟他在一起了，從開始喜歡他到現(xiàn)在已經(jīng)3年零8個(gè)月了吧，他是我的初戀，呵呵，不過好像只是暗戀而已。我記得他當(dāng)時(shí)說過一句話“我們還小，有些事不該考慮，現(xiàn)在要好好努力，等考上大學(xué)，一切就順其自然�！蔽也恢浪@話是不是對我說的，難道他知道我喜歡他？然后是在鼓勵我跟他一起考上大學(xué)？他是個(gè)有理想，有抱負(fù)，認(rèn)真的那孩子，所以我喜歡他。靜靜地喜歡。
今天是他生日，雖然備戰(zhàn)高考的日子讓人焦頭爛額，但他的生日我怎么會忘記了呢。我跑去郵局給他寄去了一本我喜歡的《傾城之戀》，這就是我給他的表白吧，但愿他能明白。傾城之戀，我和他的，真好。
他去上大學(xué)了，不是太好的大學(xué)，我依舊記得他給我說他的分?jǐn)?shù)線只差二本線2分時(shí)的表情，有點(diǎn)落寞，或者說憂郁。他是個(gè)陽光的男孩子，但這樣憂郁的時(shí)候卻別有一種讓我迷戀的東西。我還記得他那天告訴我要好好努力，說高三很累，他就是后來沒后勁兒了，所以臨高考的一個(gè)月，他幾乎學(xué)不進(jìn)去，沒力氣。要我一定要堅(jiān)持到底。他臉上帶著溫馨的鼓勵的笑，那樣像個(gè)大哥哥，不，怎么可以說像大哥哥呢，我真傻。我聽說他并沒有在大學(xué)談女朋友，是在等我么？呵，肯定是的。明年我就可以陪在他身邊過生日了。
生日快樂哦，我的王子。
終于考完了，我解脫啦�，F(xiàn)在最想做的事是好好睡一覺，哪怕在床上挺尸三天。他給我打電話了，在我走出高考考場的兩小時(shí)后，他問我考得怎么樣，要我慎重考慮報(bào)志愿，不可輕率。我很乖的說知道。他那么關(guān)心我，在乎我，我好幸福啊。
我想現(xiàn)在我們之間沒有什么障礙了吧，也不算早戀了吧？他會給我表白么？會說：“我喜歡你，我們在一起吧”這樣的話么？好期待哦，他說的時(shí)候我會不會停止呼吸啊。
我怎么也沒想到，我竟然跑到這么個(gè)小島上讀大學(xué)了。今天是他生日，我卻只能給他打個(gè)電話，他并沒有向我表達(dá)過愛情，難道他不喜歡我，心煩。
這難道是真的么，他有女朋友了？我一個(gè)閨蜜告訴我的'，她甚至玄乎的告訴我他們剛上周才確定戀愛關(guān)系。我不信，肯定不是這樣的。我要他親口告訴我我才信。快放暑假吧，我要見到他。
我是怎么回到家的？
我怎么這么累，這是同學(xué)聚會么，怎么就像個(gè)審判大會似的！一切都是真的，我完了，我就坐在他旁邊，安靜的聽他給我講他女朋友，我看到了他眼中那種不曾對我有過的東西，那是一種知足，一種幸福，一種散發(fā)著光芒的東西。我是提前離開的，我的心境不屬于那種讓人煩躁的熱鬧和混亂。我一個(gè)人在大街上跑了很久，我想哭，可我哭不出來。
都是假的，都是我自作多情。
今天，是個(gè)特殊的日子。兩個(gè)月沒說話的日子快讓我覺得自己是個(gè)死人了。我給他寫了一封郵件，里面表達(dá)了我五年來壓抑和藏匿在心里的話和情感。其實(shí)，在沒寫的時(shí)候，我就知道我這么做是傻的，是不明智的，寫了，我什么也得不到，卻失去了在他面前的自尊。但我不是一般人，我沒有一般人的頭腦，所以，我還是寫了。為了心里的那份執(zhí)念。
寫了，反倒真的輕松了，所以我相信我的做法還是正確的，有些話，不說，就會一直藏在心底，擾亂你的生活，情緒。說出去了，便就像風(fēng)一樣吹走，不留一點(diǎn)痕跡，倒是真的得到了解脫。
我把這種解脫化作了一種責(zé)怪，硬生生地把這種責(zé)怪推給了L，那個(gè)把我當(dāng)做朋友，又給他介紹了女朋友的人。其實(shí)她沒有錯，只是我強(qiáng)迫她接受了這種錯，她很無辜。但這也是沒辦法的事，除了她，沒有別的更合適的人。我沒有勇氣怪那個(gè)當(dāng)事人，畢竟，我的心里好像真的有他。除了在乎，我對他產(chǎn)生不了別的情感。
對錯都是那么一回事而已，無關(guān)痛癢。過去了，也就淡了，我總要在慢慢變老的時(shí)候失去一些東西的，是他，或者她，是友誼，或者愛情，有意無意間，不容我想不想，都失去了，沒有救贖。
他與我無關(guān)了，為什么還記得他的生日。不，媽媽那會兒打電話說，我的小外甥出生了，11月初8，怎么這么巧，跟他。看來，我就是想忘也忘不了了。真悲劇。
今天是我生日，22歲生日。他給我打電話了�？跉庀駛�(gè)哥哥。我不知道跟他說什么，他說我們是好哥們，別不理他。我說沒有不理他。我說好，然后掛了電話，我蹲在原地哭了，再一次覺得，當(dāng)我用自己的雙臂擁抱著我的腿，埋頭卷縮在一起的時(shí)候，我才覺得安全，溫暖，我才覺得我還是自己，沒有迷失。
關(guān)于愛情，我的初戀，如果這也算的話，我想我輸了。
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