我是懦夫散文隨筆
親愛(ài)的，你好嗎?
今天羊城溫度達(dá)到18度，很溫暖。本打算美美的睡個(gè)懶覺(jué)，但年底長(zhǎng)假即將開(kāi)啟，公司要求連班，提前做好工作安排，于是我早早起了床，無(wú)需鬧鐘響起。起床的時(shí)候我一陣眩暈。
消失了一段時(shí)間的睡眠問(wèn)題，開(kāi)始反撲起來(lái)，比起之前有過(guò)之而無(wú)不及。晚上睡覺(jué)前，我開(kāi)始有些恐懼，怕一入睡就被夢(mèng)魘纏繞，更怕幾番掙扎醒來(lái)之后，便瞪著些許泛黃的白色天花板直至天亮。而每次從這種睡眠質(zhì)量中醒來(lái)后，我都要為自己好好裝扮一番，以遮掩極度疲憊的精神狀態(tài)。親愛(ài)的，這種感覺(jué)很不好，既傷神也傷身，我恨極了這種狀態(tài)。
夢(mèng)境的產(chǎn)生歸咎于我們潛意識(shí)中對(duì)于自身、外界的一種反應(yīng)。弗洛伊德對(duì)于夢(mèng)的解釋?zhuān)麑?mèng)境描繪成為一個(gè)人類(lèi)的發(fā)泄場(chǎng)景，在這處虛擬場(chǎng)景之中，人們將自己潛意識(shí)中所壓抑的欲望、理想、情緒經(jīng)過(guò)藝術(shù)般的重現(xiàn)。也就是說(shuō)夢(mèng)鏡的導(dǎo)演其實(shí)就是我們自己，當(dāng)然這套理論沒(méi)有得到很多人的認(rèn)可。
人們更通俗的將夢(mèng)境理解為：日有所思，夜有所夢(mèng)。工作壓力大的人，可能晚上發(fā)夢(mèng)是在工作;玩得開(kāi)心的人，可能晚上發(fā)夢(mèng)還是在盡情的玩;生病的人，則是極有可能在夢(mèng)境重復(fù)著醫(yī)生治療或者與死亡交談。其實(shí)這與弗洛伊德的理論有些不謀而合。你白天的所思所慮，所作所為，經(jīng)過(guò)大腦重組便反饋于夢(mèng)境。當(dāng)然睡眠質(zhì)量極好，從不做夢(mèng)的人除外。
我的夢(mèng)境基本是單一的。在上一次聊天的時(shí)候，我提起過(guò)。夢(mèng)見(jiàn)自己在空曠的即熟悉也陌生的地方，煙霧籠罩，我站在那里，看不清四周，我聽(tīng)到熟悉的聲音，似在交談，似在責(zé)問(wèn)，我仔細(xì)的'搜尋，發(fā)現(xiàn)周?chē)](méi)有人，也沒(méi)有任何看的見(jiàn)的東西，我很害怕，我委屈的哭起來(lái)。親愛(ài)的，這個(gè)夢(mèng)境纏繞了我很多年，我很努力的擺脫，但終是效果不明顯，它消失一段時(shí)間后又猖狂一段時(shí)間。一個(gè)關(guān)系特別鐵的大學(xué)同學(xué)，介紹一位心理醫(yī)生給我，經(jīng)過(guò)幾次的心理談話之后，也隨之放棄，心理醫(yī)生告訴我：不撕開(kāi)傷口清理腐肉，那病根一直都在。而撕開(kāi)傷口，固然疼痛，但清理以后，便不再發(fā)作。我選擇了不清理。因?yàn)槲遗绿�，很怕，很怕�?/p>
親愛(ài)的，你是不是覺(jué)得我很懦弱呢。不用敷衍我，我自己也是這么認(rèn)為的。
我第一次發(fā)這夢(mèng)境的時(shí)候，是很多年以前。那時(shí)剛大學(xué)畢業(yè)，初入社會(huì)，工作很不如意，住在地下室里。父親認(rèn)為我是家里苦了所有人供出來(lái)的大學(xué)生，進(jìn)入社會(huì)工作就應(yīng)該像電視里的人物一樣，擁有著輕松體面而且收入不錯(cuò)的工作，然后，再把收入寄回去，把農(nóng)村老家的破房子在短時(shí)間內(nèi)迅速重建成三層小樓。他們認(rèn)為我的工作地在城市中心高樓林立的某棟大廈里，穿著正裝抹著口紅，正襟危坐在電腦前，手里端一杯熱氣騰騰的咖啡，然后再輕輕松松的敲下幾個(gè)字，之后便坐待下班，回到某個(gè)居住環(huán)境優(yōu)雅的高檔小區(qū)。父母的期待讓我痛苦不已，那種無(wú)形的壓力如山一般壓下來(lái)，我本就個(gè)子很小，再被大山無(wú)情壓著，瞬間就有了一種小如螻蟻的感覺(jué)。他們不知道，那時(shí)我只是在某個(gè)工廠的流水線上，目光渙散，動(dòng)作機(jī)械的刷著有些刺鼻的膠水，耳朵里聽(tīng)著工廠音箱里傳來(lái)的當(dāng)時(shí)最流行的陳慧琳歌曲《記事本》。我聽(tīng)著歌曲，眼睛開(kāi)始迷蒙起來(lái)，不是因?yàn)椤队浭卤尽犯枨钠嗝�，而是那音�?lè)里透露出來(lái)的無(wú)奈與痛苦。我把這些痛苦連接在幾千公里外，流著黃汗的父親身上，頓時(shí)止不住的淚流。我讓父親失望了!我認(rèn)為自己郁郁不得志，不應(yīng)該出現(xiàn)在那種低等的工廠里。我把自己封閉起來(lái)，準(zhǔn)時(shí)準(zhǔn)點(diǎn)上班，然后再準(zhǔn)時(shí)準(zhǔn)點(diǎn)下班。下班的時(shí)候，我飛快的逃回到我的地下室里，關(guān)起門(mén)來(lái)，狠狠的抽上幾口，一邊抽一邊在心里咆哮，而臉上卻是無(wú)聲的淚流，然后再昏沉沉睡去。那個(gè)地下室，門(mén)很矮，佝僂著身體才能進(jìn)去;那個(gè)地下室，很黑，窗也很小，陽(yáng)光永遠(yuǎn)照不進(jìn)去。這樣的日子持續(xù)了三個(gè)月。第一個(gè)月的時(shí)候，我爆瘦十斤。第一次夢(mèng)境的出現(xiàn)，在那個(gè)地下室里。
后來(lái)，我陸續(xù)轉(zhuǎn)換工作，做過(guò)以前專(zhuān)門(mén)騙人做手工以賺取加盟費(fèi)的工作，做過(guò)替人看皮具檔銷(xiāo)售皮具的工作，也做過(guò)服裝廠管理打雜的工作。因?yàn)檫@些工作的關(guān)系，我在羊城的各個(gè)角落居住過(guò)一段時(shí)間，每個(gè)居住地都在人員嘈雜，房租便宜，交通方便，生活配套設(shè)施完全的城中村里面。我每次上班都坐著公交車(chē)從這個(gè)區(qū)跨越到那個(gè)區(qū)。精神好的時(shí)候，我在公交車(chē)上，透過(guò)有些灰蒙的玻璃窗，看街上的行人、車(chē)輛;精神不好的時(shí)候，便昏昏睡去，到達(dá)目的地之時(shí)再醒來(lái)。若是白天工作過(guò)于緊張，晚上回到住所休息之后，我便再次重復(fù)夢(mèng)境，重復(fù)著掙扎醒來(lái)。有時(shí)父親打來(lái)電話，訴說(shuō)家里的變化，諸如誰(shuí)家女兒嫁了個(gè)有錢(qián)人，誰(shuí)家兒子一個(gè)月賺多少錢(qián)，誰(shuí)家蓋了多少層的小樓，誰(shuí)家買(mǎi)了多少錢(qián)的小車(chē)，我細(xì)細(xì)聽(tīng)著，偶爾回復(fù)一兩句：嗯不錯(cuò)，哦這么厲害。其實(shí)我的內(nèi)心早有千軍萬(wàn)馬，攪得內(nèi)心翻騰不已，但又不敢向父親表露出來(lái)，只待放下電話后，痛痛快快的哭上一場(chǎng)。我痛恨自己的無(wú)能，痛恨自己辜負(fù)了父親的希望。于是，晚上，我又開(kāi)始發(fā)夢(mèng)，夢(mèng)境里多出一個(gè)環(huán)節(jié)，有人拿刀追我。我想要逃命。我恍惚看見(jiàn)在逃命的路上，兩邊有行人，他們各自站在一邊，若無(wú)其事的做著自己的事情，根本沒(méi)有人在乎有人追我。我向行人求助，聲嘶力竭的喊到：救命!卻發(fā)現(xiàn)我的喉嚨沒(méi)有發(fā)出半點(diǎn)聲音。我痛苦的哭，哭著哭著便醒來(lái)，一身冷汗。房間里漆黑一片，我聽(tīng)到自己的耳鳴聲以及翻身時(shí)與被子摩擦的聲音。
再后來(lái)，前任出現(xiàn)，在短暫的幸福時(shí)光里，我沒(méi)有再發(fā)夢(mèng)。我們關(guān)系融洽的時(shí)候，天是藍(lán)的，水是綠的，花是紅的，風(fēng)是輕的，雨是柔的。即使在羊城多變的夏季里，突來(lái)一場(chǎng)大暴雨，我們共撐一把毫無(wú)遮擋作用的雨傘，也感覺(jué)是種雨中浪漫。那時(shí)工作不順，失業(yè)失去收入，前任說(shuō)：沒(méi)有關(guān)系，就算我去拉板車(chē)也會(huì)養(yǎng)活你。因?yàn)樾睦碛辛艘揽�，我開(kāi)始夜夜安睡，完全忘記之前夢(mèng)境的困擾。只覺(jué)得八個(gè)鐘不夠睡啊，為什么要起床啊，我再睡一會(huì)兒，就一小會(huì)兒。夢(mèng)境實(shí)際就是人們潛意識(shí)中壓抑的東西。排解開(kāi)了，它不會(huì)入夢(mèng)騷擾你，而一直糾結(jié)不散，那么它便開(kāi)始作祟。與前任關(guān)系僵持的那段時(shí)間里，生病，爭(zhēng)吵，冷戰(zhàn)，生活壓力齊聚一堂，我一個(gè)人反反復(fù)復(fù)行走于焦慮抑郁的邊緣，沒(méi)有人理解，沒(méi)有人傾聽(tīng)。只聽(tīng)得前任說(shuō)出震懾我的話：你有病，你真的有病。我是多么渴望被關(guān)心，被包容，被疼愛(ài)，但等到的是不奈煩與拋棄。夢(mèng)便又開(kāi)始了。
親愛(ài)的，聽(tīng)我絮絮叨叨講完這些故事，你是不是再次確認(rèn)了什么訊息呢?沒(méi)錯(cuò)，我是個(gè)懦夫。我給自己定義為假裝安好的懦夫。每天我都精心裝扮好自己，看起來(lái)氣色不錯(cuò)，五官標(biāo)準(zhǔn)，言談舉止正常，工作能力完整，無(wú)不良社會(huì)道德，來(lái)往在家與公司之間，步行、地鐵、步行，吃飯、工作、睡覺(jué)�？墒�，在面對(duì)困難與壓力時(shí)，我就開(kāi)始退縮，把自己包裹起來(lái)。我害怕面對(duì)它們，害怕家里寄予的厚望，害怕自己孤孤單單，害怕失去溫暖，我就像一個(gè)剛初出生的嬰兒一般，需要厚厚的被子保護(hù)，需要有力且不放下的臂彎，還需要有人在我哭的時(shí)候，哼著柔美的小曲安撫我。
親愛(ài)的，我知道這是一種病。這個(gè)社會(huì)上很多人跟我一樣得了這種病，一種時(shí)髦的精神流行病，我暫且稱(chēng)它為社會(huì)性孤單恐懼癥。這種病傳播速度很快，一大波就讀的學(xué)生、初入職場(chǎng)的新人、擔(dān)著上老下幼家庭重?fù)?dān)的中年人，無(wú)一幸免，全部感染。他們各種迷茫，而又羞于迷茫。病程期內(nèi)，抵抗力好的人，短時(shí)間內(nèi)可自愈，而免疫力差的人，要么等人救贖，要么坐等滅亡。當(dāng)然，另外一種更多的情況是，在無(wú)限循環(huán)中轉(zhuǎn)動(dòng)，跳不出逃不掉。人們身上背負(fù)了太多，生活的苦惱，事業(yè)的前景，家庭的和諧，在這些后面，一點(diǎn)一滴，都有人們?yōu)橹冻龅暮古c淚甚至血。這是多么辛苦的歷程!可是，我們每個(gè)人不得不經(jīng)歷。
其實(shí)這種病是有方法預(yù)防的。累了：睡;餓了：吃;痛了：哭;苦了：加糖。萬(wàn)事萬(wàn)物都有其雙面性，因此，我們完全可以透過(guò)本象去獲取鏡像以外的東西，比如痛苦過(guò)后的微笑。我們不用把自己全副武裝，該低頭時(shí)就低頭，該認(rèn)輸時(shí)就認(rèn)輸，不欺騙自己，不勉強(qiáng)自己。水低為海，人低為王，凡事讓三分，又有何妨?路有不平，可以另尋他路，心有煩憂，可以放開(kāi)執(zhí)念。不管世事如何，寬容、慈愛(ài)、心懷感恩接納。
親愛(ài)的，與你聊完這些的時(shí)候，我一身輕松。我知道自己暫時(shí)還不能排解內(nèi)心的焦慮，但我在努力，我把它們一個(gè)一個(gè)的寫(xiě)在便箋紙上，貼在我的房間里，時(shí)刻告誡自己接納，時(shí)刻提醒自己，不必?fù)?dān)心不必介懷，你可以做好，你必須做好。
親愛(ài)的，我知道自己是個(gè)懦夫，但，我也不想成為強(qiáng)者。我只想安靜祥和的待著，不用精疲力盡的去拼，不用慌慌張張的去搶。
是的，我是個(gè)懦夫，希望你不要取笑我。
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