媽媽愛你，只是表達錯了!(親情感悟)
01
幼兒游樂園傳來一對母女的爭執(zhí)。好像是媽媽沒注意清場時間，她兩個人剛商量好再玩10分鐘，老師就來趕人了。家長要馬上走，小女孩不同意，說答應(yīng)過10分鐘的。她媽媽想抱她走，小女孩卻抓著設(shè)施死活不肯松手，號啕大哭。
老師在旁邊站著等，小女孩媽媽氣急之下，脫口而出大喊一句：“你怎么這么不懂事，我不喜歡你了!”
小女孩愣了愣，哭得更傷心了。小女孩媽媽又急又怒，把小女孩的手一甩：“你下不下來?再不下來我不要你了!”說完轉(zhuǎn)身走開了。
小女孩看到媽媽走開了，連滾帶爬地從設(shè)施上下來了，涕淚交流地沖著媽媽的背影追去，小小的身影跌跌撞撞地跑著，哭得上氣不接下氣地喊著：“媽媽，媽媽!”
這個場景其實再常見不過，當媽的完全可以用很多種辦法來應(yīng)對，可是，也許是急躁，也許是別的原因，媽媽卻用最不妥當?shù)囊痪浜菰挕拔也灰懔恕眮斫鉀Q問題。
小女孩是聽話離開了，可是她那顯而易見的惶恐、害怕，媽媽氣急而走后，能看到嗎?看到后，會心疼，會后悔嗎?
02
如果問一個成年人，最厭惡的情緒對待方式?威脅，應(yīng)該會排在前三吧!
孩子又怎會不同?
“該回家了，再不回家我就不要你了!”
“這個臟，不能動，再不聽話我就不要你了!”
父母氣頭上的一句話，一個不經(jīng)意的表情，都有可能對孩子幼小的心靈造成傷害。
也許，這些傷害不是那么猛烈;也許，很多童年陰影不會在日常生活中表現(xiàn)出來。但是，當出現(xiàn)類似情景的時候，隱藏的情緒很有可能會忽然爆發(fā)。
這些傷害一旦根深蒂固，將直接影響到性格形成，三觀改變。
兒童發(fā)展心理學認為，人在童年所經(jīng)受的一些刺激會形成不同的心理陰影，對人的一生產(chǎn)生不可預(yù)知的影響。
弗洛伊德說：童年受到了傷害，長大后會很強烈地感到缺乏安全感。
03
朋友講述了她小時候的一件事情，起因是什么記不清了，只記得惹媽媽生氣了，最后媽媽沖她吼了一句：“你怎么這么不懂事，我不要你了!”然后決絕地扔下她快步離開了。
她說，那會兒是黃昏，天色漸晚，到處都是陰沉沉的，媽媽的背影瞬間不見。她哭著追，周圍的一切都變得模糊，行人的面孔也變得晦澀，雖然是熟悉的路，可她卻覺得害怕、心慌。
然而這樣的場景在她和父母的相處中會常常出現(xiàn)，以至于兒時的她真的害怕哪一天就被“不要了”。
長大后，她在朋友們的眼中是一個極其沒有安全感的人，和人交往也總是帶著些距離防范著。
一次酒后，她苦笑著說，大家都說我心思重，誰知道小時候我也是天真不加設(shè)防的，可是連我最親最愛的媽媽，也輕而易舉地將我扔下。我，還能相信誰?
04
我們總是在說自己愛孩子，可是想過沒有，你愛的究竟是他的乖巧懂事，還是玩鬧不講理?
孩子在可愛的時候，我們給的親吻固然溫馨，可是當他犯錯不可愛的時候，更需要我們最堅定的支持。
成長本就是一個酸甜苦辣的過程，對孩子的愛，難道不應(yīng)該是無條件的嗎?
孩子犯錯誤了，我們可以責罵，卻不能威脅。
沒有孩子是百分百的完美，他們總會犯錯，總會有自己的固執(zhí)。
親愛的媽媽們，你只要忍下一時的脾氣，換一種方式，你將會看到更好的結(jié)果;而不是一句氣急敗壞的“我不要你了”。
05
和所有小朋友一樣，萱萱是一個經(jīng)常犯錯誤的孩子。
有一次在萱萱犯錯且溝通無效后，我想嘗試著冷靜一下。我坐在她旁邊，任她說什么我都不搭腔。
過了一小會兒，萱萱蹭過來，摟住我脖子：“媽媽，你不喜歡我了嗎?”
我很驚訝：“當然不會，媽媽愛你�！�
萱萱依偎得更近一些，聲音中帶著一些嗚咽：“你不理我，我害怕，怕你不要我�！�
我攬過她的腦袋，看著她的眼睛，認真地說：“媽媽愛你，媽媽永遠都不會不要你的。只是剛才你做得不對，媽媽很生氣。”
我把事情的對錯以及想要告訴她的道理又講了一遍，并且在最后強調(diào)著說了一句，媽媽愛你。
那一次的效果，勝過所有責罵和吵鬧。
06
很多時候，大人口不擇言的時候，總會覺得孩子還小，什么都不懂，不當回事。實際上，即便是一個表情，孩子都會領(lǐng)會，更何況是那樣殘忍的一句話。
隨意的一句“我不要你了”，哪怕只是戲謔，可對孩子的傷害卻是實實在在的。
她們看到的是媽媽毫不留情的背影，而不是以往溫暖的懷抱。
她們感受到的是媽媽的冷漠拒絕，而不是良苦用心。
父母，世界上最親最愛的人，如果我們都給孩子以絕望的背影，那么，他們又有什么底氣去相信這個世界呢?
有些傷害，一旦造成，便很難彌補。
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