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        寞日

        時(shí)間:2024-08-15 10:41:38 高二 我要投稿
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        寞日

        這幾天,我想了很多,比這半輩子想得還多。

        病了的這幾天,朋友們似乎變了一個(gè)樣,也許是撕下了臉上的偽裝,讓我看得格外真切。諾大的教室,像這個(gè)世界一般,我只是這世界的過(guò)客,沒(méi)有人注意少了某個(gè),或許就像老爸說(shuō)的一樣,我在這里混得不咋地。

        呆子說(shuō),他注意到我了。說(shuō)著指著在講臺(tái)上奮筆書(shū)寫(xiě)的老班,我給了他一個(gè)白眼,我就是向他請(qǐng)假的。呆子說(shuō),還有我呢。雖然不知道真?zhèn),但我還是很感動(dòng)。反正人在江湖,身不由己,只是讓我不在相信這些“廉價(jià)”的“友誼”了。

        下課后,我不再出去玩了,開(kāi)始靜坐,看著自己打過(guò)針的手,或是在陽(yáng)臺(tái)上看著,耳朵里全是那些“朋友”玩耍的聲音,很刺耳,讓我感覺(jué)自己被孤立,甚至開(kāi)始懷疑自己是不是傳說(shuō)中的非人類。

        或許我開(kāi)始變得很異類,也可能是那些老掉牙的笑話變得更加的“庸俗”,讓我在他們心中被淹沒(méi),最后消失不見(jiàn)。就像這世界僅存下我一個(gè),最后,寂寞了,無(wú)聊了,甚至開(kāi)始厭倦這些被認(rèn)為美好的東西。我似乎成了一個(gè)廢人,在那些“朋友”眼中,沒(méi)有一點(diǎn)作用,仿佛我已不存在于這世界。

        我開(kāi)始憎恨老天,厭惡完美、圓滿、幸福,這令我很嫉妒,以至于不理會(huì)任何人,但這可能嗎?我無(wú)法不去交流,去說(shuō)話。

        我想和他們一樣帶上面具,讓人無(wú)法靠近,更好地保護(hù)自己,不再受到傷害。但卻被呆子認(rèn)為是一種做反動(dòng)派的天賦?尚Φ摹疤熨x”被擊碎了,那些“朋友”的親切面具,使我迷失了方向,分辨不了,陷了下去。

        我只是靜靜地望著窗外,透過(guò)玻璃窗窺探著身后的世界。嘆息沒(méi)有我的世界依舊完美。我這樣想著。窗外的樹(shù)很綠,綠得發(fā)黑,像中毒一樣,像我一樣。

        他們撕下了面具,像今天一般,不理會(huì)我,冷芒般的眼神切割著心,讓我害怕、畏懼,但更多的卻是疼痛與無(wú)法治療的傷。

        我壓著自己的生命線,盼望著黑白無(wú)常來(lái)找我,將我從這里解救,但什么也沒(méi)有出現(xiàn),有的只是他們重新帶上面具是仿佛正在嘲笑我的“微笑”。

        天黑了,一小片星星在裝飾天空,向他們的面具一樣,咧開(kāi)嘴嘲笑我。

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