寞日

這幾天，我想了很多，比這半輩子想得還多。

病了的這幾天，朋友們似乎變了一個樣，也許是撕下了臉上的偽裝，讓我看得格外真切。諾大的教室，像這個世界一般，我只是這世界的過客，沒有人注意少了某個，或許就像老爸說的一樣，我在這里混得不咋地。

呆子說，他注意到我了。說著指著在講臺上奮筆書寫的老班，我給了他一個白眼，我就是向他請假的。呆子說，還有我呢。雖然不知道真?zhèn)�，但我還是很感動。反正人在江湖，身不由己，只是讓我不在相信這些“廉價”的“友誼”了。

下課后，我不再出去玩了，開始靜坐，看著自己打過針的手，或是在陽臺上看著，耳朵里全是那些“朋友”玩耍的聲音，很刺耳，讓我感覺自己被孤立，甚至開始懷疑自己是不是傳說中的非人類。

或許我開始變得很異類，也可能是那些老掉牙的笑話變得更加的“庸俗”，讓我在他們心中被淹沒，最后消失不見。就像這世界僅存下我一個，最后，寂寞了，無聊了，甚至開始厭倦這些被認為美好的東西。我似乎成了一個廢人，在那些“朋友”眼中，沒有一點作用，仿佛我已不存在于這世界。

我開始憎恨老天，厭惡完美、圓滿、幸福，這令我很嫉妒，以至于不理會任何人，但這可能嗎？我無法不去交流，去說話。

我想和他們一樣帶上面具，讓人無法靠近，更好地保護自己，不再受到傷害。但卻被呆子認為是一種做反動派的天賦。可笑的“天賦”被擊碎了，那些“朋友”的親切面具，使我迷失了方向，分辨不了，陷了下去。

我只是靜靜地望著窗外，透過玻璃窗窺探著身后的世界。嘆息沒有我的世界依舊完美。我這樣想著。窗外的樹很綠，綠得發(fā)黑，像中毒一樣，像我一樣。

他們撕下了面具，像今天一般，不理會我，冷芒般的眼神切割著心，讓我害怕、畏懼，但更多的卻是疼痛與無法治療的傷。

我壓著自己的生命線，盼望著黑白無常來找我，將我從這里解救，但什么也沒有出現(xiàn)，有的只是他們重新帶上面具是仿佛正在嘲笑我的“微笑”。

天黑了，一小片星星在裝飾天空，向他們的面具一樣，咧開嘴嘲笑我。

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