深夜暗吟隨筆散文
深夜暗吟
當我們意識到時光過去這么多了，自己終于中學畢業(yè)了，一切似乎都太晚了。
你靜靜地坐在屬于自己的位子，除了和隔壁的同座有交談外，距離你比較遠的那些同學似乎都沒有和你說過太多的話，有過更加深入的交流。
你還記得，小學畢業(yè)的時候，周圍的同學哭得稀里嘩啦，而你只是笑著。最后，就連和同學、朋友最后的道別都永遠擱在辦公室里那與老師交談的笑聲里。
你曾經(jīng)后悔，卻從來沒有拾取教訓。
小學的時候，你在班上還是個勇于發(fā)言的學生。這也許要歸功于你在班上擁有不錯的成績排名。那時候的你，也許連自卑是什么都不知道。你只是作為自己，就這樣度過了六年。
終于來到了中學。
或許是你漸漸學會了思考，所以你開始會三思而后行。害怕錯誤的本心讓你變得越來越文靜，只有在寥寥無幾的、交情深厚的朋友面前才會展露你內(nèi)心真實地一面。自卑和驕傲是并存的。在那屬于你的領(lǐng)域，你擅長的地方，你可以很驕傲的抬起頭來，嘴角噙著自信的微笑。
但你依然有自卑的時候。
小學的時候，因為你并不是就求學于相比起來優(yōu)秀的班級，所以學業(yè)的壓力以及同學之間的'競爭并沒有中學時來得多。你一向來成績都不是很優(yōu)秀的英文及國文讓你背負著深深的自卑感。不只是因為學業(yè)，你的多慮讓你總是把想說出來的話語在腦海中轉(zhuǎn)上好幾遍。你變得很安靜，和身邊大聲說話哈哈大笑的朋友似乎格格不入。
你就這樣度過了五年的時光。
你也曾經(jīng)想過放開自己，像個瘋子一樣的和大家高談闊論。但是你發(fā)現(xiàn)自己只有在某一班朋友面前才會變得像自己心中期許的那樣——自信、開朗。
在愛著自己的同時，你深深地討厭自己。
你想像個領(lǐng)袖以自信的姿態(tài)呈現(xiàn)在大家面前，不僅僅是那么一小撮的人面前——
可惜你做不到。
曾經(jīng)，你多么羨慕那些我行我素，絲毫不顧慮他人感受的朋友。他們和你這總是處處為他人著想，深怕別人生氣、失望的性格迥然不同。
也許，你也想變成一個想生氣就生氣，想哭泣就大聲哭出來的人吧。
你想起自己從來沒有在學校掉下一滴眼淚。
不，有那么一次，那幾乎素不相識的老師要離開學校，到他校執(zhí)教。班上辦的歡送會上，你的眼角也許是第一次的在學校這樣的一個地方滴落淚水。
第一次。
也許，那時你也不會哭的。
你想讓自己變得更加堅強，但是不知道為什么，你總覺得自己，似乎——
變得更加懦弱了。
看，你是多么地痛恨這樣的自己。
你也想當個驕傲的女王，在眾人面前傲然昂首，體現(xiàn)屬于自己的姿態(tài)：你也想過要當個撒野的小公主，不顧他人的眼光作弄后面的男同學。
你終究無法這樣做。
因此你的中學生涯才留下完美的遺憾。
你始終無法融入別人的世界。你始終在默默的舔舐自己的傷口，那屬于自己的裂痕——驕傲和自卑交錯的悲傷世界。
曾經(jīng)你喜歡在晚上時分把頭埋在枕頭里，狠狠哭泣。你總是這樣，寧愿不說話也不解釋，就讓別人誤會去吧。你也想過要和別人解釋，可是解釋還有什么用處呢？你生活的家庭里，父母從小對你心靈的打擊讓你從此活在自己的世界里。當你想解釋的時候，你會一遍又一遍的對自己重復那些原本應該說出來的話語。
你變得不削說了。
干嘛要說呢？我不想和你吵架啊。
你偶爾會憂郁，偶爾會自暴自棄，把自己關(guān)在自己的世界里，狠狠虐待自己傷痕累累的心。
——沒關(guān)系啊，受傷就受傷，沒什么大不了，又不會死。
你這樣喃喃自語。
你多么希望自己總有一天可以變得麻木不仁，那樣就不會再痛了不是嗎？
你多么希望，那些逝去的日子，可以重新來過。你也想狠狠瘋狂，你也想做個野孩子
——就算我連狗都不如。
在你的記憶力，你的爸爸總是這樣罵你和你的兄弟。
“你們，連狗都不如。都會顧家，叫了它會回來，你們呢？”
那個時候，你會在心里小聲念著——
——我會折衣服。
——我會洗碗。
盡管這是多么幼稚的答案，可是你還是在心中一遍遍的念著。你認為自己至少不是那么一無是處。在這個家里，你至少還有一點貢獻。
——如果我連狗也不如，拜托，別養(yǎng)我，養(yǎng)狗就好了。
你默默舔舐自己那看不見的傷口。
你的媽媽氣在心頭的時候，也愛這么問：
“你們生下來是干什么的！”
你很想回答：“我也不知道啊，我怎么知道？媽媽你又知道嗎？”
你總是很努力不要傷到媽媽的心，如此的小心翼翼。
你已經(jīng)變得不像解釋了。
誤會，就誤會啊。
又不會死。
你還在成長，你想記錄生命中的點點滴滴。
即使因為這樣，你必須掀開自己早已經(jīng)結(jié)疤，可是其實還會痛的傷痕。
也許，你還會默默哭泣。
但，也許這就是成長……吧。