導(dǎo)語：做完近視手術(shù)，終于擺脫了近視的煩惱，接下來，只需要買條導(dǎo)盲犬。下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.昨天晚上酒后亂性，我和一個(gè)胖妞發(fā)生了關(guān)系。早上醒來，我在紙條上寫下電話號(hào)碼遞給她說：“如果你以后還想見我，就打這個(gè)電話吧�！� “哇哦，你真好!” 她高興地說，“別人都不愿意給我電話呢。” 我說：“這不是我的電話，是減肥中心的�！�
2.今日最佳:“巴掌臉的妹子拿著iphone自拍然后抱怨自己臉太大了，瘦得不到一百斤的妹子驚呼自己快要胖死了，年年拿獎(jiǎng)學(xué)金的學(xué)霸扶著額說這次考試又要掛了，追的人可以組一個(gè)足球隊(duì)的女神問我們她會(huì)不會(huì)嫁不出去，不知道大家周圍是不是也有這樣的人，我只想說人生已經(jīng)如此的艱難，再裝逼我就劈死你。
3.吃飯的時(shí)候我有喝上兩口的習(xí)慣，中途來個(gè)電話，就拿著手機(jī)去陽臺(tái)接。。。 等回來發(fā)現(xiàn)，杯子里空了，我看了看老婆在廚房，這時(shí)兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了、
4.在KFC里，隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會(huì)男生開口說“可以和我交往么?” 女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。�！蹦猩拖骂^貌似很難過的樣子，又過了會(huì)女生問“那我還可以吃么?男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。這是一個(gè)吃貨和癡貨的故事。
5.本人大學(xué)生一枚，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了，我剛準(zhǔn)備入睡，老師突然激動(dòng)的說，你們來上大學(xué)，你爹就是給你買了兩張火車票么，在教室是硬座，回宿舍就是軟臥么。
6.初一班主任：“這一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)�！背醵嘀魅危骸斑@一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)�！背跞嘀魅危骸斑@一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)�！备咭话嘀魅危骸斑@一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)�！备叨嘀魅危骸斑@一年是最關(guān)鍵的，要抓緊學(xué)習(xí)�！备呷嘀魅危骸爸霸倥Χ紱]用，今年落下就完啦。
7.動(dòng)物園里，兒子問爸爸:“爸比，為什么那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊�！� 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比，你看那個(gè)……『馬上有二奶』�！薄澳墙旭橊劇�
8.感冒很難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對(duì)方回答“多喝點(diǎn)水”就一腳踹了他。過一會(huì)兒手機(jī)振動(dòng)起來，短信內(nèi)容：“開門。”這個(gè)大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時(shí)手機(jī)再次振動(dòng)，她一手開門一手興奮的點(diǎn)開：“多呼吸新鮮空氣，運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)。”
9.今天午飯后公司發(fā)的水果是香蕉，阿姨推著車把香蕉扔到每個(gè)人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手機(jī)的，全都坐起來開始剝香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保護(hù)基地一樣。
10.一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時(shí)就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
11.本人大學(xué)畢業(yè)，剛進(jìn)公司老板就給我買了一臺(tái)三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機(jī)�？晌颐刻旃ぷ鞑⒉婚_心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。
12.媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像范冰冰嗎?”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了!”
13.上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
14.班上一矮個(gè)妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實(shí)在費(fèi)勁。我走上講臺(tái)對(duì)她說：“我來幫你吧!”她不好意思的說：“謝謝你。”于是我一把摟住她的腰把她抱了起來
15.今天下班回家聽到隔壁的小夫妻在吵架，大概聽到女的說：你聽聽隔壁，人家怎么那么厲害!你呢?我一聽，我艸，在說我嗎，于是晚上我又把電腦的聲音開大了些……
16.鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學(xué)校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結(jié)果第二天，一回家就往沙發(fā)倒了一堆鉛筆、本子……
17.今天散步，被一個(gè)小孩子吐口水!我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎(jiǎng)勵(lì)你一顆糖。以后你見人就吐，也會(huì)給你糖的!”我就不信沒人收拾你!
18.剛剛在空間看見一個(gè)女同學(xué)發(fā)了條心情說右手食指好痛，我默默的評(píng)論了一句：男朋友出差了吧，她回復(fù)說：是啊，你怎么知道。我的一生節(jié)操早就葬送在微薄里了…
19.老師：“請(qǐng)大家想象一下，假如你在一個(gè)有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行�！崩蠋煟骸澳愠鋈�!”
20.有個(gè)百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
21.今天出來逛街，手機(jī)沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節(jié)奏嗎?
22.剛剛對(duì)象屁顛屁顛的跑過來說：我們倆互相夸夸對(duì)方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始夸我，我臉都紅了。該我夸她時(shí)懵逼了，前面光顧著驕傲了，沒準(zhǔn)備好，只好醒著頭皮說：你真誠實(shí)。嘿，你別說，沙發(fā)睡的還挺舒服!
23.下午茶。新來實(shí)習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?” 男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛吃甜的啊?!” 御姐前輩：“現(xiàn)在這時(shí)節(jié)，一個(gè)女生這樣問，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因�！�
24.某大學(xué)兩個(gè)校友骨灰級(jí)屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個(gè)貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負(fù)責(zé)給他們洗 腦的人都被他們洗 腦了，有時(shí)候那負(fù)責(zé)洗 腦的帶他倆溜出去上網(wǎng)打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結(jié)果有一次被上頭發(fā)現(xiàn)了，三個(gè)人全給轟走了，此事一直被傳為佳話。
25.在電梯里放了一個(gè)悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
26.今年高考前，老爸給我打電話，兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺(tái)很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會(huì)調(diào)整自己心態(tài)發(fā)揮好的，對(duì)了找的誰?老爸：觀音菩薩!我：$%&…….
27.甲：你說電視上男女演員熱吻的時(shí)候，女演員的老公難道不生氣嗎? 乙：那有什么啊。聽說他們熱吻的時(shí)候都隔了一層膜呢。 神回復(fù)：那我?guī)赘赡憷掀乓活D，你生氣嗎?
28.做完近視手術(shù)，終于擺脫了近視的煩惱，接下來，只需要買條導(dǎo)盲犬。
29.最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下只好將QQ簽名改成了：我的號(hào)被盜了，向大家借錢的千萬不要信啊!我太TM機(jī)智了!
30.學(xué)校最近鬧鬼，有學(xué)生走夜路的時(shí)候看到一排排的假牙和眼球從解剖實(shí)驗(yàn)室飛舞出來，在黑暗中悄無聲息地盤旋起伏，十分滲人。校保安大隊(duì)長親自進(jìn)行了蹲點(diǎn)調(diào)查后，真相終于大白，“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學(xué)生吼道。
31.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員，檢票的時(shí)候會(huì)給觀眾送去貼心的問候：“你好，一號(hào)廳，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二號(hào)廳，《無人區(qū)》，黃渤死了，徐錚最后為了救余男自爆了�！薄澳愫茫�(hào)廳，《掃毒》張家輝后面假裝跳反，最后除了古天樂都死了，祝你觀影愉快�！�
32.一直用鄰居的無線網(wǎng)絡(luò)，今天他家的路由器可能是宕機(jī)了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上。
33.一姐們跟她男友是異地戀，上周末她男友生日，她很愛她男友，但她又只真心不想把錢浪費(fèi)在高鐵上，于是，做出了一個(gè)偉大的決定，在周末前跟他男友分手，等生日過后再和好!沒想到…男友生日當(dāng)天喝多一賭氣，和一個(gè)漂亮學(xué)妹好上了…然后…就沒有這呆b 什么事兒了…
34.少年給他過世的爺爺燒了一個(gè)iphone5，晚上爺爺托夢(mèng)來說不會(huì)用，少年在夢(mèng)里不耐煩地說：“喬布斯不是在下面嘛�！睜敔斔κ忠粋�(gè)大耳刮子：“他沒下來之前，你們?cè)谏厦嫦胍娝湍芤姷桨?
35.又發(fā)現(xiàn)一組王詩齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福，而親生爸爸在旁邊無可奈何看著她的樣子…岳倫啊，你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。
36.【班主任生氣時(shí)的表現(xiàn)】大力敲打講桌?大力敲打黑板?大力敲打?qū)W生課桌?大力敲打鐵皮柜?大力敲打房間門?大力敲打窗框?大力敲打一本厚書?大力敲打一疊卷子?大力彈出粉筆敲中學(xué)生腦門?大力敲打離自己最近的東西?大力敲著什么?太鼓達(dá)人全連擊達(dá)成。
37.高中的事,關(guān)于看H小說的. 某男生上課看H小說被逮到了現(xiàn)行老師也不知道他看得什么小說來著就說：,"既然看得這么HIGH,不妨念出來大家一起欣賞."于是課堂里響起了"啊,省略號(hào),啊,省略號(hào),啊,省略好,哥哥用力.......
38.和老婆出去逛街遇到個(gè)盲人乞討，我準(zhǔn)備掏錢的時(shí)候， 媳婦說：“別給是個(gè)騙子，明顯是裝瞎�！� 我指著老婆問乞丐：“這妹子漂亮不”? 乞丐說漂亮，果斷掏錢給了說：“恩，明顯是真瞎!”
39.路邊一個(gè)乞丐對(duì)我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個(gè)面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就買了個(gè)面包回到他面前說：“看到發(fā)票沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到最真!
40.某天一男女朋友去開房，前奏已經(jīng)做得差不多，馬上要做正緊事的時(shí)候，女說：輕一點(diǎn)，人家是第一次。男驚訝道：這么巧?我也是啊，我會(huì)輕一點(diǎn)的。女皺眉：騙鬼，你們男人每次都這么說，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他們沒有經(jīng)驗(yàn)。